mariokasan

Последние недели тоска по россии меня съедает. А скорее тоска по себе самой какой я открываюсь когда я там. Там не нужно вытягивать гиперактивность из себя стальными щипцами..активность там дышится в воздухе, там ей живешь. Там ЖИВЕШЬ. Там не трудно вставать утром, чтобы начать двигаться. Энергия молодых активных не позволяет твоей сущности лежать на диване придаваясь бесконечным мечтаниям о будущем. Я хочу творить на этой волне. Творить себя и свое будущее. Руками ногами головой. Кипр это тормозной путь. Никогда не переезжайте на Кипр. Я не внемлю всем разумным объяснениям сего факта. Да, все зависит от собственного желания. На кипре есть желания, много желаний, но нет того заводящего духа осуществлять их. Кипр возможен для сильных и напористых и покладисто-ленивых  одновременно. Сильных – для того, чтобы преодолеть глобальную ленность, которая нападает из каждого угла из любого места кипра.. Напористых – чтобы совладать с глупостью и ограниченностью местных жителей.  Покладистых – чтобы смириться что в принципе ЭТО ВСЕ, большего тут не добиться. Ешь сувлаки пей фрапе и учи еллиника. Ленивых – чтобы влиться в общество влиятельных ленивых боссов.
Я не проживу здесь больше ни года! К новым Горизонтам – как непрестанно повторяет моя подруга.
Эла!

http://www.thelotuseater.com/

мне кажется я застряла..
липко так противно..
мне не хватает слов и воздуха, хочется прятаться все время, уходить и беспорядочно мыслить..беспорядочно жить..не хочется но по другому трудно и невежественно не получается
подделанная вежливость, несуществующая забота...пыль жизни.
ниточки не вытягивают а запутывают..беспорядок беспорядок беспорядок!!
создаются лишь картинки из выдуманного образа а на самом деле все настолько болотно и по обыкновению не правильно..
не права неправильно неосторожно глупо..НЕЛЕПО!!
почему у них так а я...столько всего упущено кажется а вперед смотреть просто лениво..бессмысленно
жизнь как то проходит стороной..стенками стенками. слишком много самообмана слишком много надуманного вымышленного бескрасочного...
женщина -дура. мужик - идиот. дети - противные. кошки - глупые. собаки - нет(( как много предательств и нечисти..
уфффф...
какие то все вокруг стремления..вокруг но не во мне, наверно потерялось умение и чувство чувствовать..желать...
нет, не депрессивный пост ни разу..
пажалста, все будет хорошо и распрекрасно очень великолепно
вот прэвэт дэушка как дела очень красывая гарбачефф перестройка
ГЛАСНОСТЬ!

...боюсь детей. где-то даже ненавижу..
кому-то жизнь дается, а у кого-то разваливается...
им покупают велосипедики и усипуси в огромных масштабах по красным щечкам..
и им похер что из-за них ШраМы
они не виноваты..они виноваты когда вырастут. когда они вырастут шрамы зарубцуются. когда зарубцуются шрамы, останется что-нибудь. может ненависть, а может прощение..насколько хватит..

- не обращай внимания дочка, это он так, "строжничает", надо же показать кто в доме хозяин..
..хозяин в ЕГО доме, на ЕГО Кипре..не с ЕГО дочкой
- да, конечно, если ты дружишь с девочками, купи эти очки а не те, так всю жизнь и будешь в отстое..
- и шо, надо хахаля годов 80 найти шоб откинулся а те все бабки..
...бля, летела оттуда, разбивая коленки..даже в машине, поттрясывало что-то..
прилетела... одинокий кот, первое действие connecting to the web...nothing...ни одного мессага..
одиночество.
..мам, я скучаю, когда к вам опять? в пятницу, улетаете?ну ок, до встечи, я довезу..
на тренировке в бубен дали. пью вино))

...ну вот неужели я должна жалеть, что я не родилась киприоткой, нет у меня визы и не говорю на греческом..
..не умею излагать свои мысли конкретно
..не знаю кем я хочу быть..
мда, это уже не в тему национальности и места пребывания, это будет везде.
была на первом интервью, многозначительно обещали позвонить да еще и советов в жизнь надавали да так, что так что-то паршиво стало на выходе..
и даже "да пошли вы.." подумать не получается..
продолжаю сутками сидеть дома пить кофе и качать музыку, писать ее на диски а потом вечером испытывать за рулем..по дороге в зал..меня назначили тренером у девочек, тощих малолетних кипреек, я должна их научить правильно махать кулачками и костями-ногами....я в первый раз занималась на ринге..сщаслииивая
infected mushroom позавчера были превосходны..так сцепила их энергия, тело разлеталось в разные стороны вместе с мозгами, что уже per sei генерировало желание быть дальше..

одиночество это кайф от любви к себе. и не страшно...

ну вот идет процесс удельной деградации.
я безработный бомжик.
никаких попыток исправить положение не предпринимается..отнюдь даже.
оно придет..как и сатори через много лет безнадежных исканий.
каждое утро просыпаюсь и....ну завтракаю, а потом начинаю худеть, после обеда тоже начинаю.
мозг работает иногда за рулем и за книжкой. на тренировке..чтоб не выглядеть хуже чем я есть.
мама сказала что я безалаберная. беззз..алаберна...хто есть алаберн?)
самое время придаться обфилософствованию своего бытия, билдингу новых свершений.
мне кое-что мешает всему этого..это трудно вытравить из себя, корни слишком длинные.
зацепка хренова...

бля.

ищете свою мечту?
а может ее и нет пока вовсе....
а может нелепая она какая то и не мечта она совсем..
вот подумать время длиной в .....я хочу чтобы во рту оставался терпкий вкус сигарет
думать есть полезно. главно чтоб пришел непсиХуй.
рооооозовенькооо...модна!
будьте нелепыми, со временем комфортно))

.а это круто быть сильной, не казаться сильной самой себе и внушать окружающим а вот так..пыхтееть в одиночку, потеть и радоваться..я в такие моменты становлюсь абсолютно счастливым существом..существочком эдаким...
а на улице улица и всего то улица, и дом совсем не темный мрачный гроб...ну хотя как посмотреть и когда...
найти оправдание и плюнуть всегда возможно и это совсем не плохо. совсем. это чувство вины совсем сожравшее изнутри мучает а на самом деле на линии жизни...жизнь.
...у меня маниакальная депрессия временными порывами и отрывами...сейчас отрыв, боюсь завтра. а хотя и не боюсь у меня теперь ДЕЛО есть. называется муай тай. ой ну да бля ну не женское это дело и и пацанка и плечи большие и волосы короткие и характер взбалмошный.
а еще у меня фантазии есть...разные.
осуществимые со временем. я так порешила и лана. х...й с ним. как на стене. 

футболисты? где вы взяли мячик, своровали где то?
- в речке мы его поймали, Танин это *быдловато стесняясь*

ой плесенью воняет)

эээээ....
типа я тут...вот
а жизнь есть! это великое открытие ох как тяжело оно мне далось, как долго к этому шло мое болезненное сознание...может пришло наконец а может и нет..есть сомнения?? значит а и нету результата, но так не есть хорошо..
помощь есть всегда, просто нужно правильно искать, в нужных местах..на самом деле вокруг много, что кидает нам соломинку помощи, нужно потянуться и она поднимет на вершину дерева..покажет целый лес..
йяяяя  пьяввввVVVVкииии ...этого добра хватает..
пьююююют кровь, слизью обволакивают, не дают шевелиться и карабкаться по деревьям..давить или игнорировать, более никак.    а давить чтоб - нужны силы. много силы. умной силы. целенаправленной и четкой. можешь? попробуй! не смог - не жалей. нет оправдания да и ладно..и не нужно. пусть слизи хоть немного плохо..а тебе хорошо. все просто и по-человечески скотско..по-слизски скользко.


на чем далее тему раскрывать просто бессмысленно..
..ебитесь в рот. ваш удаff.

коммент к "голова-ластик"...

...страх питается розовыми водами эволюции, образами видов, которые не выжили, но остались в памяти бессознательного невоплощенными формами неявленного содержания..
..посмотрите Линча..момент существования полный больного восторга..

давно я что-то...
как вы люди??


вернулась из нашей раши..впечатлений было куча целый один вечер, сейчас поутихло..
там все так же. а я русская..вот тебе и ЧЁ ННА)) а что поделаешь, так уж вышло..
я все еще продолжаю жить, не хватает умных..вот чтобы правда..а приятно жить только для себя и когда немного всех вокруг. комфортно так..а почему я все время анализирую правильность своего бытия, а так теперь немножко взрослее..спокойнее. полочки...

вспомнился фильм Литвиновой Богиня..чет еще холодней от того стало, а если я умру, ты заплачешь??
на работе во всех мониторах Мадонна бля бесится весь день, вся она такая дерзкая, широконогораздвижная, многогранная...
а на Кипре зима..
а в душе мерзко
хочется в Россию, там еще холоднее и есть снег, но стены родные, а от этого уже теплее и там не говорят это мерзкое Калимера и эла рэ кумбарэ..там говорят на хуй)))
я там себя собой чувствую, там не хочется тормозить, по крайней так мне помнится было.
какой он запах жизни, счастья..
не жалуюсь..нет. все просто. просто я застряла, да и это как обычно, чего то не хватает всегда.
иногда кажется что всего мира не хватит, чтобы просто ужиться с собой.
Улыбайтесь, это всех раздражает)))

эк меня торкнуло на горловое пение...а вот сижу и балдею
http://profile.imeem.com/GkpN6mA/music/FC6uZnfl/shudemp3/

..вот приезжал отчим на выходные...навестила его. обещала приехать в 4, приехала в 6..забыла вытащить пирсинг из брови, не помыла машину, одела брюки аля металлист - все это сделало меня в его глазах таким обосрышем..и за кого он тут бабло платит !!! я ж ему типа как родная..наверно. поедет вот и маме расскажет, что за чудовище растет..
а надоело блин строить из себя то, чем я не являюсь. Я знаю, какой он меня принимает, а какой нет и все равно сделала по-своему. Может я жутко не права, но ведь приемных "дочек" не выбирают, как впрочем и отчимов. он хороший, а вот мой выкидон может сыграть роковую роль))))посмотрим...я ведь "бунтующий подросток" по результатам умного психо-теста и похоже мне это нравится..далеко мне до идеалиста и мытия кружки каждый раз после очередного кофе..далеко до занавесок идеально подобраных под цвет скатерти, обивки дивана и ручек вилок...далеко до классической музыки в колонках супер стерео-системы и далеко от провождения недельного отпуска в отстировании итак идеально чистых полотенец и походах по магазинам в поисках очередного телевизора...и все дело даже не в отсутствии лаве, а просто подпорченная сущность.))вот..

нифига...босс прочухал мою деградацию и решил загрузить работой по крайней мере на неделю....только вот подниму свой интеллектуальный уровень я в области мытия километра жалюзей, каждой палочки по одиночке, такого же километра окон, наклеиванию ценников и даже!!!! составлению спецификаций на КОМПЬЮТЕРЫ!!!! ура! я все таки главный сисадмин, маркетолог, начальник отдела кадров (так как кадр тут тока я и шри ланка), зам директора и еще хуева куча всяких Вааажных должностей...вооооттт...это подготовка к рождеству...киприоты мля(((

я деградирую на этой работе...

больше не могу..это дикое сумашествие когда нибудь вскроет вены..это уже абсолютно ненормально. что это? только ли жалость к себе, к своей fuckнутой жизни, больному сознанию и воображению..ощущение потери всего, просто так пусто, пустая комната, пустая кладезь ничего и в никуда..
...а время проходит, сквозь ..никаких надежд и одни следы, следы...они повсюду. как кучки дерьма,оставленные за собаками..по стенам, по столу, по кровати, по одежде..натыкаешься на них, клюешь носом и ищещь новую..накрой их белой фатой и детским крикои и все исчезнет..поверх все чисто и счастливо, там улыбаются, переживают, заботятся...но ты навсегда будешь только ПОД этим, туда никто не хочет, все шарахаются от этого, оберегаются, а ты там по своей воле, по своей жалости, по своей слабости..куришь миллионы сигарет и размышляешь за очередным литром горького кофе или стопкой водки...
..куда катишься..

вниииииииииз...

а чем помогаешь самому себе?? только словами I will.. я сделаю, я буду, я встану..
ненавижу ночи. ненавижу этот страх, ненавижу своих привидений..ахули
ты уже рудимент. тебя надо удалить и наверно поскорее, без разницы каким способом, ты вытерпишь все, зато другим будет хорошо..а зачем Я тогда..когда это правда.
мне не хватает злости..я  крушила стены, машину, улицы, себя...но это все не то. нужно оборвать этот путь в никуда, очень нужно, может тогда появится нужный
люди, а почему вы счастливы??
люди а почему вы можете??
сонц, нету стержня..

im frusrated again...
5 seconds, 5 hours...of hapiness..why  not aaaalways??
...independence. is it possible?
fuck.
its gonna eat me comletely...
so complicated.