urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan mariokasan mariokasan 2009-09-02T20:55:12Z urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:9040 2009-09-02T20:55:12Z 2009-09-02T20:55:12Z <span lang="RU" style="font-size: 11pt; line-height: 115%; font-family: &quot;Calibri&quot;,&quot;sans-serif&quot;;">Последние недели тоска по россии меня съедает. А скорее тоска по себе самой какой я открываюсь когда я там. Там не нужно вытягивать гиперактивность из себя стальными щипцами..активность там дышится в воздухе, там ей живешь. Там ЖИВЕШЬ. Там не трудно вставать утром, чтобы начать двигаться. Энергия молодых активных не позволяет твоей сущности лежать на диване придаваясь бесконечным мечтаниям о будущем. Я хочу творить на этой волне. Творить себя и свое будущее. Руками ногами головой. Кипр это тормозной путь. Никогда не переезжайте на Кипр. Я не внемлю всем разумным объяснениям сего факта. Да, все зависит от собственного желания. На кипре есть желания, много желаний, но нет того заводящего духа осуществлять их. Кипр возможен для сильных и напористых и покладисто-ленивых <span style="">&nbsp;</span>одновременно. Сильных &ndash; для того, чтобы преодолеть глобальную ленность, которая нападает из каждого угла из любого места кипра.. Напористых &ndash; чтобы совладать с глупостью и ограниченностью местных жителей.<span style="">&nbsp; </span>Покладистых &ndash; чтобы смириться что в принципе ЭТО ВСЕ, большего тут не добиться. Ешь сувлаки пей фрапе и учи еллиника. Ленивых &ndash; чтобы влиться в общество влиятельных ленивых боссов. <br /></span><span lang="RU" style="font-size: 11pt; line-height: 115%; font-family: &quot;Calibri&quot;,&quot;sans-serif&quot;;">Я не проживу здесь больше ни года! К новым Горизонтам &ndash; как непрестанно повторяет моя подруга. <br />Эла!</span><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:8528 2008-07-01T19:13:22Z 2008-07-01T19:13:22Z <a href="http://www.thelotuseater.com/">http://www.thelotuseater.com/</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:8325 2008-06-29T00:12:57Z 2008-06-29T00:12:57Z холодильника мне кажется я застряла..<br />липко так противно..<br />мне не хватает слов и воздуха, хочется прятаться все время, уходить и беспорядочно мыслить..беспорядочно жить..не хочется но по другому трудно и невежественно не получается<br />подделанная вежливость, несуществующая забота...пыль жизни.<br />ниточки не вытягивают а запутывают..беспорядок беспорядок беспорядок!!<br />создаются лишь картинки из выдуманного образа а на самом деле все настолько болотно и по обыкновению не правильно..<br />не права неправильно неосторожно глупо..НЕЛЕПО!!<br />почему у них так а я...столько всего упущено кажется а вперед смотреть просто лениво..бессмысленно<br />жизнь как то проходит стороной..стенками стенками. слишком много самообмана слишком много надуманного вымышленного бескрасочного...<br />женщина -дура. мужик - идиот. дети - противные. кошки - глупые. собаки - нет(( как много предательств и нечисти..<br />уфффф...<br />какие то все вокруг стремления..вокруг но не во мне, наверно потерялось умение и чувство чувствовать..желать...<br />нет, не депрессивный пост ни разу..<br />пажалста, все будет хорошо и распрекрасно очень великолепно<br />вот прэвэт дэушка как дела очень красывая гарбачефф перестройка<br />ГЛАСНОСТЬ! urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:8146 2008-05-05T21:04:46Z 2008-05-05T21:04:46Z <a href="http://pics.livejournal.com/mariokasan/pic/0000syta/"><img width="320" height="240" border="0" alt="" src="http://pics.livejournal.com/mariokasan/pic/0000syta/s320x240" /></a><br /><br /><br />...боюсь детей. где-то даже ненавижу..<br />кому-то жизнь дается, а у кого-то разваливается...<br />им покупают велосипедики и усипуси в огромных масштабах по красным щечкам..<br />и им похер что из-за них ШраМы <br />они не виноваты..они виноваты когда вырастут. когда они вырастут шрамы зарубцуются. когда зарубцуются шрамы, останется что-нибудь. может ненависть, а может прощение..насколько хватит.. urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:7736 2008-05-05T20:51:32Z 2008-05-05T20:52:34Z - не обращай внимания дочка, это он так, "строжничает", надо же показать кто в доме хозяин..<br />..хозяин в ЕГО доме, на ЕГО Кипре..не с ЕГО дочкой<br />- да, конечно, если ты дружишь с девочками, купи эти очки а не те, так всю жизнь и будешь в отстое..<br />- и шо, надо хахаля годов 80 найти шоб откинулся а те все бабки..<br />...бля, летела оттуда, разбивая коленки..даже в машине, поттрясывало что-то..<br />прилетела... одинокий кот, первое действие connecting to the web...nothing...ни одного мессага..<br />одиночество.<br />..мам, я скучаю, когда к вам опять? в пятницу, улетаете?ну ок, до встечи, я довезу..<br />на тренировке в бубен дали. пью вино)) urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:7528 2008-05-02T15:42:11Z 2008-05-02T15:46:56Z ...ну вот неужели я должна жалеть, что я не родилась киприоткой, нет у меня визы и не говорю на греческом..<br />..не умею излагать свои мысли конкретно<br />..не знаю кем я хочу быть..<br />мда, это уже не в тему национальности и места пребывания, это будет везде.<br />была на первом интервью, многозначительно обещали позвонить да еще и советов в жизнь надавали да так, что так что-то паршиво стало на выходе..<br />и даже "да пошли вы.." подумать не получается..<br />продолжаю сутками сидеть дома пить кофе и качать музыку, писать ее на диски а потом вечером испытывать за рулем..по дороге в зал..меня назначили тренером у девочек, тощих малолетних кипреек, я должна их научить правильно махать кулачками и костями-ногами....я в первый раз занималась на ринге..сщаслииивая<br />infected mushroom позавчера были превосходны..так сцепила их энергия, тело разлеталось в разные стороны вместе с мозгами, что уже per sei генерировало желание быть дальше..<br /><br />одиночество это кайф от любви к себе. и не страшно... urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:7408 2008-03-27T15:22:12Z 2008-03-27T15:22:12Z ну вот идет процесс удельной деградации.<br />я безработный бомжик.<br />никаких попыток исправить положение не предпринимается..отнюдь даже.<br />оно придет..как и сатори через много лет безнадежных исканий.<br />каждое утро просыпаюсь и....ну завтракаю, а потом начинаю худеть, после обеда тоже начинаю.<br />мозг работает иногда за рулем и за книжкой. на тренировке..чтоб не выглядеть хуже чем я есть.<br />мама сказала что я безалаберная. беззз..алаберна...хто есть алаберн?)<br />самое время придаться обфилософствованию своего бытия, билдингу новых свершений. <br />мне кое-что мешает всему этого..это трудно вытравить из себя, корни слишком длинные.<br />зацепка хренова... urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:7145 2008-03-27T15:10:25Z 2008-03-27T15:10:25Z бля. urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:6897 2008-03-24T09:15:27Z 2008-03-24T09:15:27Z <a href="http://pics.livejournal.com/mariokasan/pic/0000rqtb/"><img width="313" height="240" border="0" alt="" src="http://pics.livejournal.com/mariokasan/pic/0000rqtb/s320x240" />ищете свою мечту?</a><br />а может ее и нет пока вовсе....<br />а может нелепая она какая то и не мечта она совсем..<br />вот подумать время длиной в .....я хочу чтобы во рту оставался терпкий вкус сигарет<br />думать есть полезно. главно чтоб пришел <b><i><font color="#000080">непсиХуй. </font></i></b><font color="#ff00ff"><br />рооооозовенькооо...модна!<br /><font color="#000000">будьте нелепыми, со временем комфортно))</font></font> urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:6530 2008-03-21T19:13:01Z 2008-03-21T19:13:01Z .а это круто быть сильной, не казаться сильной самой себе и внушать окружающим а вот так..пыхтееть в одиночку, потеть и радоваться..я в такие моменты становлюсь абсолютно счастливым существом..существочком эдаким...<br />а на улице улица и всего то улица, и дом совсем не темный мрачный гроб...ну хотя как посмотреть и когда...<br />найти оправдание и плюнуть всегда возможно и это совсем не плохо. совсем. это чувство вины совсем сожравшее изнутри мучает а на самом деле на линии жизни...жизнь.<br />...у меня маниакальная депрессия временными порывами и отрывами...сейчас отрыв, боюсь завтра. а хотя и не боюсь у меня теперь ДЕЛО есть. называется муай тай. ой ну да бля ну не женское это дело и и пацанка и плечи большие и волосы короткие и характер взбалмошный. <br />а еще у меня фантазии есть...разные. <br />осуществимые со временем. я так порешила и лана. х...й с ним. как на стене.&nbsp; <br /><br />футболисты? где вы взяли мячик, своровали где то?<br />- в речке мы его поймали, Танин это *быдловато стесняясь*<br /><br />ой плесенью воняет) urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:6176 2008-03-05T20:01:45Z 2008-03-05T20:01:45Z эээээ....<br />типа я тут...вот<br />а жизнь есть! это великое открытие ох как тяжело оно мне далось, как долго к этому шло мое болезненное сознание...может пришло наконец а может и нет..есть сомнения?? значит а и нету результата, но так не есть хорошо..<br />помощь есть всегда, просто нужно правильно искать, в нужных местах..на самом деле вокруг много, что кидает нам соломинку помощи, нужно потянуться и она поднимет на вершину дерева..покажет целый лес..<br />йяяяя&nbsp; пьяввввVVVVкииии ...этого добра хватает..<br />пьююююют кровь, слизью обволакивают, не дают шевелиться и карабкаться по деревьям..давить или игнорировать, более никак.&nbsp;&nbsp;&nbsp; а давить чтоб - нужны силы. много силы. умной силы. целенаправленной и четкой. можешь? попробуй! не смог - не жалей. нет оправдания да и ладно..и не нужно. пусть слизи хоть немного плохо..а тебе хорошо. все просто и по-человечески скотско..по-слизски скользко.<br /><br /><br />на чем далее тему раскрывать просто бессмысленно..<br />..ебитесь в рот. ваш удаff. urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:5946 2008-02-14T10:08:58Z 2008-02-14T10:08:58Z коммент к "голова-ластик"...<br /><br />...страх питается розовыми водами эволюции, образами видов, которые не выжили, но остались в памяти бессознательного невоплощенными формами неявленного содержания..<br />..посмотрите Линча..момент существования полный больного восторга.. urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:5696 2008-02-14T10:05:40Z 2008-02-14T10:05:40Z давно я что-то...<br />как вы люди??<br /><br /><br />вернулась из нашей раши..впечатлений было куча целый один вечер, сейчас поутихло..<br />там все так же. а я русская..вот тебе и ЧЁ ННА)) а что поделаешь, так уж вышло..<br />я все еще продолжаю жить, не хватает умных..вот чтобы правда..а приятно жить только для себя и когда немного всех вокруг. комфортно так..а почему я все время анализирую правильность своего бытия, а так теперь немножко взрослее..спокойнее. полочки... urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:5220 2007-12-06T11:00:49Z 2007-12-06T11:00:49Z sting вспомнился фильм Литвиновой Богиня..чет еще холодней от того стало, а если я умру, ты заплачешь??<br />на работе во всех мониторах Мадонна бля бесится весь день, вся она такая дерзкая, широконогораздвижная, многогранная...<br />а на Кипре зима..<br />а в душе мерзко<br />хочется в Россию, там еще холоднее и есть снег, но стены родные, а от этого уже теплее и там не говорят это мерзкое Калимера и эла рэ кумбарэ..там говорят на хуй)))<br />я там себя собой чувствую, там не хочется тормозить, по крайней так мне помнится было. <br />какой он запах жизни, счастья..<br />не жалуюсь..нет. все просто. просто я застряла, да и это как обычно, чего то не хватает всегда. <br />иногда кажется что всего мира не хватит, чтобы просто ужиться с собой.<br />Улыбайтесь, это всех раздражает))) urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:4879 2007-11-30T10:40:28Z 2007-11-30T10:40:28Z эк меня торкнуло на горловое пение...а вот сижу и балдею<br /><a href="http://profile.imeem.com/GkpN6mA/music/FC6uZnfl/shudemp3/">http://profile.imeem.com/GkpN6mA/music/FC6uZnfl/shudemp3/</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:4725 2007-11-20T08:03:56Z 2007-11-20T08:03:56Z ..вот приезжал отчим на выходные...навестила его. обещала приехать в 4, приехала в 6..забыла вытащить пирсинг из брови, не помыла машину, одела брюки аля металлист - все это сделало меня в его глазах таким обосрышем..и за кого он тут бабло платит !!! я ж ему типа как родная..наверно. поедет вот и маме расскажет, что за чудовище растет..<br />а надоело блин строить из себя то, чем я не являюсь. Я знаю, какой он меня принимает, а какой нет и все равно сделала по-своему. Может я жутко не права, но ведь приемных "дочек" не выбирают, как впрочем и отчимов. он хороший, а вот мой выкидон может сыграть роковую роль))))посмотрим...я ведь "бунтующий подросток" по результатам умного психо-теста и похоже мне это нравится..далеко мне до идеалиста и мытия кружки каждый раз после очередного кофе..далеко до занавесок идеально подобраных под цвет скатерти, обивки дивана и ручек вилок...далеко до классической музыки в колонках супер стерео-системы и далеко от провождения недельного отпуска в отстировании итак идеально чистых полотенец и походах по магазинам в поисках очередного телевизора...и все дело даже не в отсутствии лаве, а просто подпорченная сущность.))вот.. urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:4534 2007-11-13T15:26:14Z 2007-11-13T15:26:14Z нифига...босс прочухал мою деградацию и решил загрузить работой по крайней мере на неделю....только вот подниму свой интеллектуальный уровень я в области мытия километра жалюзей, каждой палочки по одиночке, такого же километра окон, наклеиванию ценников и даже!!!! составлению спецификаций на КОМПЬЮТЕРЫ!!!! ура! я все таки главный сисадмин, маркетолог, начальник отдела кадров (так как кадр тут тока я и шри ланка), зам директора и еще хуева куча всяких Вааажных должностей...вооооттт...это подготовка к рождеству...киприоты мля((( urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:4181 2007-11-13T13:54:28Z 2007-11-13T13:54:28Z я деградирую на этой работе... urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:3945 2007-11-09T07:12:25Z 2007-11-09T07:12:25Z больше не могу..это дикое сумашествие когда нибудь вскроет вены..это уже абсолютно ненормально. что это? только ли жалость к себе, к своей fuckнутой жизни, больному сознанию и воображению..ощущение потери всего, просто так пусто, пустая комната, пустая кладезь ничего и в никуда..<br />...а время проходит, сквозь ..никаких надежд и одни следы, следы...они повсюду. как кучки дерьма,оставленные за собаками..по стенам, по столу, по кровати, по одежде..натыкаешься на них, клюешь носом и ищещь новую..накрой их белой фатой и детским крикои и все исчезнет..поверх все чисто и счастливо, там улыбаются, переживают, заботятся...но ты навсегда будешь только ПОД этим, туда никто не хочет, все шарахаются от этого, оберегаются, а ты там по своей воле, по своей жалости, по своей слабости..куришь миллионы сигарет и размышляешь за очередным литром горького кофе или стопкой водки...<br />..куда катишься..<br /><br />вниииииииииз...<br /><br />а чем помогаешь самому себе?? только словами I will.. я сделаю, я буду, я встану..<br />ненавижу ночи. ненавижу этот страх, ненавижу своих привидений..ахули<br />ты уже рудимент. тебя надо удалить и наверно поскорее, без разницы каким способом, ты вытерпишь все, зато другим будет хорошо..а зачем Я тогда..когда это правда.<br />мне не хватает злости..я&nbsp; крушила стены, машину, улицы, себя...но это все не то. нужно оборвать этот путь в никуда, очень нужно, может тогда появится нужный<br />люди, а почему вы счастливы??<br />люди а почему вы можете??<br />сонц, нету стержня.. urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:3596 2007-11-02T14:07:32Z 2007-11-02T14:07:32Z im frusrated again...<br />5 seconds, 5 hours...of hapiness..why&nbsp; not aaaalways??<br />...independence. is it possible? <br />fuck.<br />its gonna eat me comletely...<br />so complicated. urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:3471 2007-11-01T07:39:10Z 2007-11-01T07:39:10Z мара а до какого возрасту люди борятся...сколько находятся в депрессии, считают ли количество потраченных нервов, умножают. делят, складывают, забирают...а где они лимиты, как их почувствовать..может, это все так безмерно, останавливает наверно только болезнь...сердце, спид, рак...а потом и смерть, даже если и не твоя, близкого...остановишься, подумаешь о том, отчего щас так хреново...<br />&nbsp;&nbsp; ................бля, а нах это все?????<br />а потом<br />время<br />время<br />время<br />время-доктор<br />время-помогает<br />...а дальше после времени??<br />... urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:3299 2007-10-26T12:01:52Z 2007-10-26T12:01:52Z стройки бля, в росси не была уже полгода...поеду скоро на Новый год мерзнуть)&nbsp; там вот снег...и здешние проблемы там становятся какими то не такими, почти и не проблемами до того момента когда опять мучительно потянет назад...<br />...как то грустно сегодня...ёрзаю на стуле, людей за окнами смотрю..<br />..вспомнился замечательный "советский" фильм&nbsp; ДУРА, советую всем и каждому... urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:2869 2007-10-24T20:52:41Z 2007-10-24T20:52:41Z cедня была очень интересная лекция..приходил дяденька из компании Virardi <a href="http://www.virardi.com">www.virardi.com</a>, похоже сам Virardi, я правда так и не поняла конкретно чем они занимаются..но дело не в этом. ООчень жизнерадостный и обаятельный дяденька, рассказывал нам о том, как сделать свой бизнес успешным, как выделиться и выпендриться из толпы желающих лавэ, куда в принципе и вы же относитесь. ПОнравилось - если вы звоните в компанию и с третьего БИП вам не отвечают, кладите трубку и больше туда не звоните:) а еще - only&nbsp; you&nbsp; are responsible for the positive memory you leave behind.. вот так просто и правильно..Have u built your castles in the air? Thats where they should be built, now go to work and built the foundation under them... я после этого пошла вечером бегать)) потому что I will try is an expression for loosers. Вот!&nbsp; А еще сильно запало - body tells a truth always...<br />...а еще мне на работе поручили поставить проги для одного клиента...справилась)<br />...а еще я вот стараюсь смотреть вокруг , вижу что там МИР, такой вот разный и интересный, только надо ли мне, когда лень все..и тоска...вощим как обычно, ответ на стене..<br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:2673 2007-10-16T07:49:30Z 2007-10-16T07:49:30Z <img height="240" alt="" width="320" border="0" src="http://pics.livejournal.com/mariokasan/pic/0000h47b/s320x240" /><img height="240" alt="" width="320" border="0" src="http://pics.livejournal.com/mariokasan/pic/0000k9g3/s320x240" /><img height="240" alt="" width="320" border="0" src="http://pics.livejournal.com/mariokasan/pic/0000pc6g/s320x240" /><a href="http://pics.livejournal.com/mariokasan/pic/0000q0ef/"><img height="240" alt="" width="320" border="0" src="http://pics.livejournal.com/mariokasan/pic/0000q0ef/s320x240" /></a> urn:lj:livejournal.com:atom1:mariokasan:2339 2007-10-15T11:45:56Z 2007-10-15T11:45:56Z ....блин а как пахнет в том подвальном зальчике - энергией, ударами, силой, жизнью...<br />там нунчаки на стенах и катаны, экипировка убитая на полу валяется, в углах свечи, музыка и груши висят, прям такие же которые мы молотили ТОГДА....<br />я не знала куда деться и я поняла что не хочу уходить, что здесь все не так как за стенами, где я всегда...вот прям такое яркое ощущение - а я так же хочу, как раньше, а это все такое мое...<br />..бля. НУ кто Я?